Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гм. Тоже не срослось. Но я знаю, о чем я, возможно, буду тут писать. Возможно. Если захочу. Короче, мне важно иметь такую возможность.

Ах, какой крутой и вкусный у меня здесь фон! 😍

---

Как здорово, что ты у меня есть, мой тайный дневничок-помойка.
Поскольку Тот Человек давно живет своей счастливой семейной жизнью, любая возможная, даже гипотетическая надежда уже несколько лет померла, и в Лебединой песне по этому поводу смысла никакого уже нет... Зато есть другая песня, в чем-то тоже лебединая... Вот ее-то я теперь и буду петь. Здесь. А не в основном дневнике. Ибо попеть иногда ужас как хочется, а засорять всем эфир (впрочем, как и копаться в настройках и думать каждый раз, кому открывать, а кому - нет) не хочется.
Кто знает... Может, из этого нытья что-нибудь полезное выйдет.
Есть и еще одна причина (почему здесь). Я иногда сраниваю эти две истории. Иногда, в шутку, думаю, что в мою дорогую Подругу вселился тот самый дух, который с 2005 г. по 2013 г. сидел в Д. Покинул его в 2013. В 2018 вселился в нее. Интересно только, где ж он был эти 5 лет?))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, у нас наконец появилась обратная связь .
Начала я недавно думать о нем, о том, что очень давно его не видела. Как он, интересно? Связи нет. Узнать что ли через Л.? Но ей сейчас вообще не до чего. Неудобно ее просить ему звонить. Однако. Они даже друг дружку с НГ не поздравляли.
В общем, думала я, думала. День, два, три... А сейчас вечером звонит мне Л. и говорит:
- Мне сегодня утром Д. звонил.
- Утром??? Это точно был Д.? А че звонил-то?
- Не знаю, какую-то ерунду сказал, что вроде как преснилась я ему и решил узнать, как дела... Я сама не поняла, короче.
Вот такие дела. Возможно, даже он не знает, че звонил .
А у меня было такое отчание за минуту до этого. Правда, совершенно по другому поводу, но не суть.
Спасибо, Господи! Я поняла.
И прости меня.

---

Это наверно странно. Я люблю его. Но я могу без него. 10 лет я живу без него и, кажется, смогу еще столько прожить. Но я хотела бы быть с ним, да.
То есть, если бы вдруг (представим себе, что случился конец света) он позвал меня за собой, то я бы за ним пошла (а впрочем, смотря куда и зачем). Другой вопрос, что после стольких лет ожидания, я, конечно, не пошла бы сразу. Я так ненавязчиво заставила бы его доказать мне, что он действительно этого хочет, и что я ему точно нужна. А вот потом пошла бы за ним с радостью. Возможно, что и на край света. Но, если ему это не надо, я тоже обойдусь. Обхожусь же . И чувствую себя при этом вообще неплохо .

---

В голове рой мыслей.
Время - странная штука. Иногда кажется, что оно тянется бесконечно долго. А иногда просто диву даешься, как оно могло так быстро пролететь. Уже несколько лет происходит такая вещь... Я сижу на лавочке с ним и с нашими общими знакомыми и думаю: "А ведь я скорее всего тебя увижу теперь только через год. Через целый год. Год!". Но вот за учебой/работой, церковными постами и праздниками, болезнями и выздоровлениями, проблемами и решениями проблем, печалями и радостями, поездками и путешествиями, мечтами и мыслями, буднями и выходными, встречами и разлуками проходит год и... вот я снова сижу на той же самой лавочке, в той же самой компании и думаю теперь уже о двух вещах - о том, что прошел уже год (и пролетел, кажется, гораздо быстрее, чем я думала) и том, что что... я его снова не буду видеть целый год .
Но сейчас уже появилось новое измерение, новое, можно сказать, летоисчисление. Ведь уже почти год, как мы не враги.
И тут меня посетило новое открытие (вчера, прямо не отходя от лавочки, ага). Между нами никогда не было никакой вражды. Его якобы аллергия на меня - это мой загон и моя паранойа. Просто я когда-то очень давно по-дурацки себя вела, и его это бесило. Потом через пару лет я совершила нехороший поступок, и его это снова взбесило. Но это все для него настолько же в прошлом, как и его собственные подростковые выступления.
Спасибо книге "Пока ваш подросток не свел вас с ума". Я поняла, что большинство подростков сходят с ума, совершают ошибки и странные поступки, ведут себя, как идиоты. Переходный возраст - это как временное помутнение рассудка и помешательство или алкогольное опьянение. Никого не убила, не покалечила, не свела с ума и не довела ни разу до инфаркта родителей - и слава Богу .
Если в прошлом году я мучительно гадала - он делает вид, что все в порядке, или все действительно в порядке, то теперь у меня есть подозрение, что для него, возможно, вообще не существует того, что так напрягало столько времени меня. Я вероятно вообще для него существую только тогда, как сижу рядом на лавочке. И не в качестве девушки, которая "натворила столько глупостей", а в качестве человека, который сидит рядом на лавочке. Очень трудно однако привыкать к такой простой мысли после того, как я много лет себя накручивала и усиленно все усложняла. А еще, конечно, меня одолевает мое фирменное смущение, без которого не обходится ни одно мероприятие с моим участием. Но от этой беды я, очевидно, не избавлюсь никогда, потому что средство есть только одно. Это пройдет, если я с ним полноценно так пообщаюсь хотя бы дня три - на уровне совместной поездки по магазинам, совместных сидений на лавочке не раз в год, а, например, нескоколько вечеров подряд. Но что об этом говорить, если такого все равно будет? Я буду тупить в его присутсвии всю жизнь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет, все-таки этот дневник мне еще очень нужен. Где же я еще буду размышлять на эту тему? Там уже как-то неприлично. Особенно после моих последних выводов и умозаключений.
Но я по-другому не могу. Работа над ошибками - мой любимый вид деятельности.
Итак, подводим итоги. Мы помирились. Но, если быть более точной, оказалось, что он на меня не так уж и зол, как я полагала. Мы провели прекрасный вечер, в течение которого я поговорила с ним на разные отвлеченные темы, познакомилась с его девушкой и, кажется, приняла кое-какое решение. Не могу сказать, какое. Думаю, ни один нормальный человек меня не сможет понять. А кто-то и вовсе заподозрит в непорядочности.
Короче.
Часть цели достигнута. Вражды никакой между нами нет. Теперь я могу, в принципе, поздравлять его с праздниками лично, а не через кого-то. Могу ставить лайки под его фотками и здороваться с ним при встрече. И это уже очень много. Слава Богу!!!
Но все же меня беспокоит, что с тех пор ничего больше не происходило. Они попросту испарились. И меня это напрягает. Понятно, что они не должны гореть страстным желанием повторить тот вечер и проводить со мной как больше времени, но увидеться еще хотя бы пару раз, хотя бы еще разок поговорить, пока они не уехали очень далеко и неизвестно на сколько. Время идет. И пока мне это не удается. Случайную встречу устроить мне не удалось (не подумайте ничего плохого! я не возвращалась к старым проделкам! я просто гуляла в нашем парке и одна, и с подругой, примерно в то время, когда они обычно выходят с собачкой и в другое время, но нет... и это весьма странно!!! допустим, они оба настолько устают, что им не до прогулок и не до собаки, но ее походу и другой никто не выгуливает... что-то я ничего не понимаю). Попросила тетя. Она просто с ними связалась и сказала, чтобы, если в парке погулять соберутся, взяли меня с собой). Он записал мой номер. И все. Ничего не происходит. Я исчерпала все возможности. Теперь я уже походу ничего не могу сделать. Навязываться нельзя. Остается только терпеливо ждать пока они не уедут, блин.Нет, я не жалуюсь. Если я хотя бы один раз в год буду писать по одному сообщению в контакте и получать ответ, я уже буду вполне довольна и счастлива. Хотя бы так общаться. Это же лучше, чем ничего. Но неужели ни на что большее я не могу рассчитывать совсем-совсем? Может, конечно, им просто все равно, они слишком заняты, не до меня им просто сейчас и даже не до прогулок с собакой! Но вдруг в этом и моя вина есть. Вдруг я за этот вечер допустила какую-то оплошность, например, сказала нечаянно что-то обидное или как-то повела себя неправильно? Или какую бестактность проявила?

---

Страшно от слабости
Страшно проснуться
Счастье без крайности
Мне б к нему прикоснуться

---

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я зашла сюда, чтобы поныть. Мне грустно.
Нет, не совсем так.
Я за него беспокоюсь, переживаю... Тревожно мне за него как-то.
Пусть только у него все-все будет хорошо, ладно?

---

Да, на самом деле, если он вдруг женится, это будет настоящая жопа.
Но я предпочитаю об этом не думать. Вернее даже стараюсь не думать.
А вот, если это случится, тогда уже и буду думать, как жить дальше.

Но на самом деле - это все глупости. Я всеми конечностями за то, чтобы с ним была та женщина, которая сумеет сделать его максимально счастливым. Это - главное. И если это не я - знаит так мне и надо и не нужно мне быть с ним.

Другой вопрос, что независимо от того, на ком он женится, независимо от того, будет ли когда-то у меня семья, независимо от того, помиримся ли мы когда-то и будем ли общаться, я никогда его не забуду, и для меня он всегда будет оставаться родным человеком. И для его блага я всегда буду делать все, что могу.

---

В последнее время моя жизнь все чаще напоминает мне сюжет фильма "Приведение".
У нас, правда, слава Богу, все живы. Но прикоснуться к своему любимому человеку я не могу. Мы словно действительно в разных мирах. А наша общая знакомая играет роль "медиума", через которого я могу с ним связаться, узнать, как он, поздравить его с с чем-то, поддержать в чем-то, посочувствовать там и т.д.
С той только разницей, что происходит это односторонее. Он ничего не знает. И наверное не должен.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ассоциации...

Говорят, когда Иуда Искариотский вешался, то дерево само пригнулось к земле. Господь и ему дал последний шанс.
А когда сдуру решила сознаться Любимому, что все это время он переписывался со мной, вышла заминка. Да еще какая. Он полчаса не мог вспомнить даже, кто я такая. Не мог вспомнить, пока я не отправила ему свою фотку. У меня было полчаса, чтобы остановиться, одуматься... Я могла очень могое исправить. Вместо этого я лишь усугубила существующие проблемы.
Не всегда надо говорить правду. Бывает такая правда, которую лучше не знать. И иногда лучше промолчать, чем "быть честной".