Когда мне говорят: "Забудь", я делаю вывод: "Меня не поняли. Надо сменить тему и поговорить о чем-то более простом".
На самом деле я глубоко убеждена, что человек, который хотя бы раз в жизни понастоящему любил, не скажет в ответ на "я люблю его" - "забудь".
Вообще в этом контексте мне часто вспоминается одна лекция по психологии на медицинских курсах. Лекция всего одна, а дала она мне гораздо больше, чем год изучения психологии в универе. Читала ее совершенно удивительная женщина. Она много лет проработала психологом в хосписе - с тяжело больными, умирающими больными и их близкими. Собственно об этой проблеме и был наш разговор - как общаться с такими людьми и их родственника, что говорить, как себя вести, чего делать не следует (отдельный разговор был - о родителях умирающих детей). Так вот то, что мне запомнилось больше всего. Она сказала, что ей часто приходилось сталкиваться с такой ситуацией. Человек неизлечимо болен. У него, например, последняя стадия рака. ВСЕМ прекрасно известно, что жить ему осталось, ну, может быть, пару недель или даже меньше. Он знает, что умирает. Его близкие тоже это знают. Он испытывает какую-то душевную боль, он хочет чем-то поделиться с самыми близкими на свете людьми, хочет, возможно, сказать им то, чего никогда не говорил, или спросить то, о чем раньше не решался спрашивать. Он начинает заговаривать о том, что его беспокоит, начинает говорить о смерти, о боли... Но в ответ слышит всякую ахинею, типа: "Ой, да что ты выдумываешь! Мы вот с тобой летом вместе на рыбалку еще поедем!". Парадокс ситуации в том, что и вопрошающий, и отвечающий прекрасно знаю, что это не так... Так зачем???... "Утешитель", возможно, думает, что он приободрил умирающего, а сам умирающий видит, что его близкий человек боится, выстраивает психологическую блокаду, выражаясь более научно. И из гуманных соображений, щадя своего здорового и более благополучного родственника, замолкает, оставшись наедине со своей болью и тягостными мыслями. Зато вот психологу от этих исповедей точно никуда не деться. У него работа такая. Пациенты все понимают, но им все равно больно и по-человечески обидно, что самые любимые и близкие в самый важный и ответственный момент оказываются настолько далекими и, не побоюсь этого слова, чужими...
Тогда я впервые подумала о том, что именно эти же механизмы срабатывают и в более легких жизненных ситуациях. Когда ты не в хосписе, слава Богу, у тебя нет инвалидности, ты вполне благополучен, но тебя терзает огорчение и душевная боль по какому-либо поводу, ты чего-то боишься или тебя что-то очень ранило... Ты хочешь поделиться этой болью с человеком, которому доверяешь и, не успев толком договорить, слышишь в ответ бодрое и поверхностное: "Да не парься ты! Все хорошо будет!". Люди, которые так поступают, вы правда думаете, что утешили собеседника? Вы СЕБЯ утешили! Вы выстроили китайскую стену между собой и собеседником, вы спрятались, вы спасли свое собственное хорошее настроение от посягательств собеседника его испортить. Человеку рядом с Вами по-прежнему плохо. Просто теперь у вас основание и повод этого не замечать. Вы же сказали, что все будет хорошо. Если вам не поверили, это уже не ваши проблемы. Лучше уж честно сказать: "Извини. Я сейчас не могу тебя выслушать" или слышать и молчать, чем дать понять человеку, что до его боли вам, как до луны...