Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою:
ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность;
стрелы ее - стрелы огненные; она пламень весьма сильный".

***
"Что яблоня между лесными деревьями, то возлюбленный мой между юношами.
В тени ее люблю я сидеть, и плоды ее сладки для гортани моей".

***
"Скажи мне, ты, которого любит душа моя: где пасешь ты?
где отдыхаешь в полдень? к чему мне быть скиталицею возле стад товарищей твоих?"

(Песнь песней Соломона).
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:06 

Письмо, которого не будет.

Да, 14 марта исполнилось 8 лет, как ОН есть в моей жизни. И есть, и нет.
***
Сегодня Прощеное воскресенье. Сегодня я должна была отправить ему то письмо. Сидела я над ним долго. Если бы написала все, что думаю и чувствую, боюсь, переплюнула бы Татьяну Ларину :).
Но в результате получилось оно - письмо, которого он, возможно, никогда и не увидит:
читать дальше

18:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:55 

Просветление.

Конечно, я решила не появляться тут до воскресенья, но для этого дневника я сделаю исключение. Появились кое-какие свежие мысли, и хочется ими срочно поделиться :).
Да, весна действительно наступает! Один из признаков - то, что я начинаю просыпаться от спячки и начинаю соображать :).
Блин! Я все парилась, что не могу попросить у него прощения из-за того, что прошло столько времени... Так вот! Это ПРЕКРАСНО, что прошло столько времени!!! Это прекрасно, что мы по меньшей мере года 4 не общались и года 3 не виделись. Это ПРЕКРАСНО, что я не написала ему никакое письмо с просьбой о прощении!!! А было бы еще прекраснее еще и не сталкиваться с ним во дворе, а исчезнуть совсем еще на полгода-годик... Конечно, исчезнуть нереально, но вот хотя бы ходить через другую арку и избегать его подъезда вполне реально. А результат, которого я ожидаю, вполне стоит того, чтобы тратить на дорогу на одну минуту больше.
Короче говоря, надо еще больше затаиться. Надо дать ему прекрасную возможность ЗАБЫТЬ (если, кстати, он вообще еще хоть что-то помнит - это Я придаю этому такое значение, а для него это наверняка один из тысячи незначительных жизненных эпизодов) не только все прежние обиды, но и вообще, кто я такая и чем знаменита. Бесследно исчезнуть (что я, собственно, уже и делаю уже несколько лет), а потом раз и неожиданно появиться. Подросшей, поумневшей, похорошевшей, одним словом - сильно изменившейся в лучшую сторону. И самое главное - без малейшего признака наличия интереса к нему, как к мужчине ("что? я? была в тебя влюблена? да нууу!!! А! Ну может и была... Ну когда это было? Ты еще Монголо-татарское нашествие вспомни!"). Единственное, конечно, плохо, что я несколько раз успела слегка напортачить по мелочи, но надеюсь, что и это поправимо. Так вот случайно появиться, красиво продефелировать мимо, аккуратно и ненавязчиво, как бы случайно, заинтересовать, и побежать дальше по многочисленным важным делам. Это аллегория, разумеется. Как это сделать - я пока не очень себе представляю. Но весна же только начинается! И мозги только начинают пробуждаться и работать! :)
Как Вы думаете, а? :)

01:36 

Как не сойти с ума от безответной любви?
Берешь свою любовь к тому, кому она не нужна, делишь на тех, кому не обойтись без твоей помощи, и раздаешь всем поровну.
А если это люди верующие, и ты им доверяешь, то в ответ на: "Чем я могу тебя отблагодарить" просишь помолиться за твоего любимого человека.
Кругом столько горя и боли, что сидеть и упиваться своими собственными страданиями было бы неправильно. Да и тяжело... Так жить невозможно.

11:24 

Ни одной идеи вообще.
Никаких вариантов даже.
В голове пусто и гуляет ветер.
Думаю, может, оно и к лучшему, что письма не будет. Потому что "прости и забудь" - это не совсем то, что я хотела бы ему сказать. Кажется, я об этом уже писала... В том-то и дело, что я не хочу ставить очередную точку. А письмо (по крайней мере то, которое я написала) выполняло бы именно такую функцию.
Однако что же делать? Что бы прдумать?
Блин, обычно, когда надо было что-то придумать и разработать какойй-то план, мне это, хоть и с трудом, но удавалось, а сейчас полный ноль.
Обидно. Старею, видимо :).
***
Недавно я, идя из храма, встретила пожилую женщину. Ее лицо мне показалось знакомым. Я посмотрела на нее еще раз... Когда мы встретились взглядами, что-то ёкнуло у меня в груди. Мне показалось, что это может быть его бабушка.
Вообще я видела ее, но это было так давно - минимум лет 6-7 назад, поэтому я конежно же ее не помню. И честно говоря, принимаю за его бабушку каждую вторую смуглую старушку, которую встречу во дворе или в нашем парке. Но сердце так забилось у меня первый раз...
Не знаю, почему, но познакомиться с его бабушкой я мечтаю даже больше, чем с его родителями. Может, потому что я так люблю собтвенных бабушек и знаю, что временами бабушка может быть ближе, любимее и роднее даже, чем мама.Может, и потому что я с пожилыми людьми всегда ладила и легко находила общий язык. Ну, а еще, конечно, может быть, и от того, что это не просто бабушка, а ЕГО бабушка. Но меня как-то к ней тянет и даже кажется, что я уже ее знаю и люблю. Мне кажется, она очень добрая и приятная женщина.
А еще мне нравится его сестра (не родная, конечно, а наверно двоюродная или троюродная... судя по фамилии, наверно, все-таки двоюродная). Я не с ней не знакома, но познакомиться хотелось бы. Давно за ней наблюдаю тайком в контакте... Она внешне очень похожа на него, просто как сестра-близнец, похожа даже больше, чем его родной брат. И судя по записям, ссылкам и фоткам, хорошая девочка.
Я странная?

23:57 

Моя попытка номер...

Зачем я завела этот дневник?
Есть одна вещь, о которой я не хочу писать в своем дневнике.
Я хочу дать себе еще один шанс. Попробовать добиться хоть чего-нибудь еще раз.
Об этом я и буду писать.
Если у меня хотя бы что-то получится, я перенесу эти записи в свой основной дневник, если не получится ничего, я просто удалю его и постараюсь забыть.
Есть и еще одна причина.
Мне хотелось бы поделиться и поспрашивать совета у тех, кто не знает ни меня, ни моей истории. Просто рассказать все с нуля и спросить, кто что думает.
И попробовать начать все сначала, хотя это будет безумно трудно. Да и поздновато уже (ооочень мягко говоря!).

23:23 

История (исповедь).

Есть в Евангелии такая притча.
Стояли в храме и молились два человека. Один - фарисей, человек безусловно положительный и благородный, всеми уважаемый, лучший из лучших. Второй - мытарь, представитель всеми презираемой категории населения, подонок. Таких, как он, все ненавидели. И честно говоря было, за что. Они собирали непомерные налоги со своего же народа для оккупантов, а заодно и про себя не забвали - наживались на простых людях только так.
И вот они оба стоят в храме и молятся. Один благодарит Бога за то, что он "не такой, как прочие люди - блудники, развратники всякие и преступники, а такой вот весь хороший и замечательный. Другой же плакал и не смея даже глаз поднять от пола, просил: "Боже, милостив буди мне грешному!".
Далее Христос говорит, что оправданным из храма вышел грешник, искренне сожалеющий о своих поступках, а не праведник, считающий себя лучше всех на свете.
Был в моей жизни такой период, когда я была таким вот фарисеем. Я была "абсолютно положительным персонажем", этакой пай-евочкой. Скромно одевалась, не красилась, не уходила из дома, не курила и не пробовала наркотики, а дискотекам и клубам предпочитала спокойные и уютные вечера дома с родителями, за чаем и с хорошими книжками. И все бы ничего, но эта моя положительность служила причиной для особой гордости и чувства превосходства над другими.
"Зачем мне с ними общаться? - на полном серьезе размышляла я о ровесниках. - Они практически все пьют, курят, спят с кем попало и вообще грешат на каждом шагу. Чему у таких людей можно научиться? Раз уж я не в силах их всех исправить, то лучше уж с ними вообще тогда не общаться".
Одношкольников своих я вообще презирала, как только могла, не называя школу никак иначе, кроме как дурдомом или Садомом, в зависимости от настроения. И считала ниже своего достоинства посещать какие-то мероприятия, не связанные с учебой.
Примерно в такой вот обстановке и произошло наше знакомство.
Был первый день Великого поста. У меня вообще была идея по такому случаю не ходить никуда, кроме храма. Вечером - на службу, а утром лучше остаться дома, а то как можно настроиться на Пост, если кругом такие грешники?
Расписание было не очень удобное. Окно между уроками. А надо сказать, что училась я по особой системе - в старших классах приходила раза два в неделю и занималась индивидуально с учителями, поэтому неувязочки с расписанием случались частенько. Любимая учительница всегда звала меня на свои уроки. "Не сиди ты одна в коридоре, лучше приходи ко мне на урок. Заодно и материал повторишь". Разумеется, я всегда вежливо отказывалась, ибо не хотела целые сорок минут провести в обществе людей, которых искренне считала баранами.
Вот и в этот день, как обычно, я уселась в коридоре на диване и взялась настраиваться на Пост - читать Псалтирь. В свете этого появление двух незнакомых чуваков в поле зрения вызвало легкое чувство раздражения: "Нигде от этих уродов не скроешься!" - пронеслось в моей благочестивом христианском уме. Не менее благочестиво я ответила и на вопрос, можно ли со мной познакомиться. А услышав грубость в ответ на свою грубость, возмущалась потом неделю ходила.
Такой была моя первая ошибка. Я изначально отнеслась к человеку враждебно, изначально ожидала от него чего-то очень плохо (чего хорошего от них можно ждать?), а в ответ он вел себя примерно так, как я к нему относилась.
Я была влюблена. И так хотела его "наставить на путь истинный", "сделать из него человека", ну, разумеется, такого же хорошего, как я сама. Я считала, что я его люблю. Я считала, что раз я его люблю, то имею право делать все, что мне хочется (ведь мне все подсказывает мое любящее сердце).
Но как я возмущалась, когда он отклонял все мои попытки... Я ему добра желаю, помочь хочу, а он!...
Только спустя годы я узнала, что ему самому тогда пришлось пережить. В то время меня интересовали только мои собственные переживания.
Мы познакомились весной. Потом было лето. А осенью я узнала, что он ушел из школы. Потом я узнала, что мы соседи... И продолжила совершать ошибки. Я дежурила часами у него во дворе, а потом узнала его номер. Звонила. Звонила много. Звонила часто. Странно звонила. Звонила до тех пор, пока он открытым текстом не попросил оставить его в покое.
Через два года я нашла его в контакте. И общалась с ним с липового аккаунта. И это общение до сих пор - одно из самых счастливых периодов в жизни. До сих пор не понимаю, как могла быть такой дурой до этого, но факт остается фактом. Я вела себя так, что у него появилась на меня аллергия :puke:. Так что общаться со мной он бы не стал. А потом я зачем-то рассказала ему всю правду. Во-первых, меня постоянно терзали (и буквально сводили с ума) бесконечные кошмарыи страхи, что он рано или поздно все равно все узнает, а, во-вторых, на каком-то этапе мне стало... стадно обманывать любимого человека. Узнав всю правду, он в очередной раз исчез из моей жизни и попросил больше не лезть в его жизнь.
Это было 5 лет назад. Дальнейшие полгода я помню смутно. Помню только боль, бесконечные слезы, ночные истерики и депрессию. Все было, как в тумане, жить не хотелось совсем. Но так сложилось, что в тот момент рядом со мной находились люди, ради которых я была обязана держать себя в руках и не раскускаться... Я была волонтером и приняла решение ЖИТЬ... Жить ради тех, кому не обойтись без меня. Постепенно боль стала утихать. Через какое-то время я снова стала радоваться жизни и улыбаться. Чувство к этому человеку никуда не делось. Просто я смирилась и начала ценить свое одиночество.
Но после свадьбы очередной подруги, меня снова стала одолевать тоска. А еще дети, да. Мне всегда очень хотелось иметь детей. Сама была еще ребенком, а уже четко знала, что когда вырасту, стану мамой, и у меня будет много детей. Постепенно пришло осознание, что личную жизнь строить как-то надо. Учеба закончится... и что тогда? Я все чаще стала думать, что надо на кого-то переключиться... Вот только на кого? В своем старательном поиске я обратила внимания на одного юношу в своем окружении. И приглядевшись к нему, поняла, что он ИДЕАЛЕН. Добрый, веселый, позитивный, очень живой и активный, очень остроумный (как что-нибудь скажет - потом неделю ходишь, ржешь), любит детей... Эта влюбленность была легкой, позитивной и надуманной. Так что, когда я узнала о его предстаящей женитьбе, меня, как отрезало. Нет - так нет. Я часто мысленно возвращалась назад, к прошлому, задавая себе вопрос: "а если бы стоял выбор между ними, кого бы я выбрала?". Ответ всегда был однозначный. А в тот момент, когда я вдруг заколебалась в сторону "нового", как раз и состоялось мое заочное знакомство с его теперь уже супругой.
Потом были уже реальные отношения, чуть, кстати, не закончившиеся свадьбой. Именно чуть. Потому что как только внутренне для себя все решила и сказала: "да", наши отношения стали портиться и довольно быстро сошли на нет. Это была уже четвертая неудачная попытка "забыть его" и "начать жить заново". Как будто сама жизнь каждый раз возвращала меня обратно, к человеку, которого на самом деле я никогда не переставала любить и люблю уже 8 лет.
И тогда я решила - хватит! Хватить насиловать себя, внушать себе то, чего нет, бесконечно убегать от самой себя. В конце концов, может быть, я отношусь к той самой противной породе людей - однолюбов?
Парадокс в том, что я со всем смирилась. А видеть картину объективно мне помогают мужчины, безответно влюбленные в меня. Я все понимаю. И я больше не хочу навязывать себя, не хочу давить на любимого человека. Я хочу слушать и слышать его, хочу подчинять его воле, а не поступать исключительно по-своему, как раньше. Если он не хочет меня видеть, значит я не буду попадаться ему на глаза. Но в то же время я понимаю, что реально не в силах его забыть и не вижу больше в себе душевных сил и желания любить кого-то другого.
А еще я понимаю, что полностью заслужила все, что мне пришлось пережить. И даже то, что происходит сейчас. Я была не права. Я вела себя неправильно и допускала совершенно непростительные ошибки. Я, сама того не желая, довольно сильно ему умудрилась навредить (один из самых гадких эпизодов произошел 4 года назад: он случайно нашел в инете мом записи о нем в инете, где я писала о нем вещи, которые не должна была писать). Я понимаю, что было бы слишком наивно повторять попытки завоевать его.
Но в то же время, мне кажется, что-то все-таки можно исправить. Я плохо себя вела. Я плохо с ним поступала. Сейчас я это осознаю и очень сожалею. Я искренне раскаиваюсь. И я хочу, что бы он об знал. Посему, моя ближайшая цель - принести ему свои извинения и объснить, что я никогда сознательно не жалала ему напакостить, а просто делала глупости и сама не понимала, что творю.
Мы расстались как-то очень плохо. Фактически - врагами. И от этого мне особенно больно. Я не хочу оставаться в его воспоминаниях врагом. Я хочу уничтожить эту враждебность, разрушить эту стену отчуждения. Я хочу с ним помириться, хочу, чтобы он меня простил, хочу, чтобы мы при случайной встрече не делали вид, что не знаем друг друга, а хотя бы просто здоровались... Хочу иметь возможно лично поздравлять его с днюхой, а не делать это через общих знакомых, мол, ты поздравь там его за меня...
Дело в том, что мое чувство за эти годы сильно изменилось и деформировалось (также, кстати, как и я сама... я верю, что я стала мягче, добрее и проще в основном благодаря ему). Сейчас он для меня не столько любимый мужчина, сколько просто "родной человечек". И меня вполне устроила бы любая роль - и подруги, и приятельницы, и просто соседки, с которой он в хороших отношениях.
Я думаю об этом уже несколько месяцев. Поскольку ничего другого сделать не могу, я молюсь, я прошу Бога примирить нашу вражду, прошу совершать это ЧУДО. Но в первую очередь, конечно же, о том, чтобы у него все было хорошо и чтобы он был счастлив. И вот недавно мне в голову пришла идея. Попросить у него прощения. За все. Написать ему письмо в Прощеное воскресенье, и в этом письме кратко высказать все, что я сейчас чувствую.

22:13 

Это наверно странно. Я люблю его. Но я могу без него. 10 лет я живу без него и, кажется, смогу еще столько прожить. Но я хотела бы быть с ним, да.
То есть, если бы вдруг (представим себе, что случился конец света) он позвал меня за собой, то я бы за ним пошла (а впрочем, смотря куда и зачем). Другой вопрос, что после стольких лет ожидания, я, конечно, не пошла бы сразу. Я так ненавязчиво заставила бы его доказать мне, что он действительно этого хочет, и что я ему точно нужна. А вот потом пошла бы за ним с радостью. Возможно, что и на край света. Но, если ему это не надо, я тоже обойдусь. Обхожусь же :). И чувствую себя при этом вообще неплохо :).

20:54 

Кажется, у нас наконец появилась обратная связь :).
Начала я недавно думать о нем, о том, что очень давно его не видела. Как он, интересно? Связи нет. Узнать что ли через Л.? Но ей сейчас вообще не до чего. Неудобно ее просить ему звонить. Однако. Они даже друг дружку с НГ не поздравляли.
В общем, думала я, думала. День, два, три... А сейчас вечером звонит мне Л. и говорит:
- Мне сегодня утром Д. звонил.
- Утром??? Это точно был Д.? А че звонил-то?
- Не знаю, какую-то ерунду сказал, что вроде как преснилась я ему и решил узнать, как дела... Я сама не поняла, короче.
Вот такие дела. Возможно, даже он не знает, че звонил :).
А у меня было такое отчание за минуту до этого. Правда, совершенно по другому поводу, но не суть.
Спасибо, Господи! Я поняла.
И прости меня.

09:58 

В голове рой мыслей.
Время - странная штука. Иногда кажется, что оно тянется бесконечно долго. А иногда просто диву даешься, как оно могло так быстро пролететь. Уже несколько лет происходит такая вещь... Я сижу на лавочке с ним и с нашими общими знакомыми и думаю: "А ведь я скорее всего тебя увижу теперь только через год. Через целый год. Год!". Но вот за учебой/работой, церковными постами и праздниками, болезнями и выздоровлениями, проблемами и решениями проблем, печалями и радостями, поездками и путешествиями, мечтами и мыслями, буднями и выходными, встречами и разлуками проходит год и... вот я снова сижу на той же самой лавочке, в той же самой компании и думаю теперь уже о двух вещах - о том, что прошел уже год (и пролетел, кажется, гораздо быстрее, чем я думала) и том, что что... я его снова не буду видеть целый год :).
Но сейчас уже появилось новое измерение, новое, можно сказать, летоисчисление. Ведь уже почти год, как мы не враги.
И тут меня посетило новое открытие (вчера, прямо не отходя от лавочки, ага). Между нами никогда не было никакой вражды. Его якобы аллергия на меня - это мой загон и моя паранойа. Просто я когда-то очень давно по-дурацки себя вела, и его это бесило. Потом через пару лет я совершила нехороший поступок, и его это снова взбесило. Но это все для него настолько же в прошлом, как и его собственные подростковые выступления.
Спасибо книге "Пока ваш подросток не свел вас с ума". Я поняла, что большинство подростков сходят с ума, совершают ошибки и странные поступки, ведут себя, как идиоты. Переходный возраст - это как временное помутнение рассудка и помешательство или алкогольное опьянение. Никого не убила, не покалечила, не свела с ума и не довела ни разу до инфаркта родителей - и слава Богу :).
Если в прошлом году я мучительно гадала - он делает вид, что все в порядке, или все действительно в порядке, то теперь у меня есть подозрение, что для него, возможно, вообще не существует того, что так напрягало столько времени меня. Я вероятно вообще для него существую только тогда, как сижу рядом на лавочке. И не в качестве девушки, которая "натворила столько глупостей", а в качестве человека, который сидит рядом на лавочке. Очень трудно однако привыкать к такой простой мысли после того, как я много лет себя накручивала и усиленно все усложняла. А еще, конечно, меня одолевает мое фирменное смущение, без которого не обходится ни одно мероприятие с моим участием. Но от этой беды я, очевидно, не избавлюсь никогда, потому что средство есть только одно. Это пройдет, если я с ним полноценно так пообщаюсь хотя бы дня три - на уровне совместной поездки по магазинам, совместных сидений на лавочке не раз в год, а, например, нескоколько вечеров подряд. Но что об этом говорить, если такого все равно будет? Я буду тупить в его присутсвии всю жизнь.

17:18 

Нет, все-таки этот дневник мне еще очень нужен. Где же я еще буду размышлять на эту тему? :) Там уже как-то неприлично. Особенно после моих последних выводов и умозаключений.
Но я по-другому не могу. Работа над ошибками - мой любимый вид деятельности.
Итак, подводим итоги. Мы помирились. Но, если быть более точной, оказалось, что он на меня не так уж и зол, как я полагала. Мы провели прекрасный вечер, в течение которого я поговорила с ним на разные отвлеченные темы, познакомилась с его девушкой и, кажется, приняла кое-какое решение. Не могу сказать, какое. Думаю, ни один нормальный человек меня не сможет понять. А кто-то и вовсе заподозрит в непорядочности.
Короче.
Часть цели достигнута. Вражды никакой между нами нет. Теперь я могу, в принципе, поздравлять его с праздниками лично, а не через кого-то. Могу ставить лайки под его фотками и здороваться с ним при встрече. И это уже очень много. Слава Богу!!!
Но все же меня беспокоит, что с тех пор ничего больше не происходило. Они попросту испарились. И меня это напрягает. Понятно, что они не должны гореть страстным желанием повторить тот вечер и проводить со мной как больше времени, но увидеться еще хотя бы пару раз, хотя бы еще разок поговорить, пока они не уехали очень далеко и неизвестно на сколько. Время идет. И пока мне это не удается. Случайную встречу устроить мне не удалось (не подумайте ничего плохого! я не возвращалась к старым проделкам! я просто гуляла в нашем парке и одна, и с подругой, примерно в то время, когда они обычно выходят с собачкой и в другое время, но нет... и это весьма странно!!! допустим, они оба настолько устают, что им не до прогулок и не до собаки, но ее походу и другой никто не выгуливает... что-то я ничего не понимаю). Попросила тетя. Она просто с ними связалась и сказала, чтобы, если в парке погулять соберутся, взяли меня с собой). Он записал мой номер. И все. Ничего не происходит. Я исчерпала все возможности. Теперь я уже походу ничего не могу сделать. Навязываться нельзя. Остается только терпеливо ждать пока они не уедут, блин.Нет, я не жалуюсь. Если я хотя бы один раз в год буду писать по одному сообщению в контакте и получать ответ, я уже буду вполне довольна и счастлива. Хотя бы так общаться. Это же лучше, чем ничего. Но неужели ни на что большее я не могу рассчитывать совсем-совсем? Может, конечно, им просто все равно, они слишком заняты, не до меня им просто сейчас и даже не до прогулок с собакой! Но вдруг в этом и моя вина есть. Вдруг я за этот вечер допустила какую-то оплошность, например, сказала нечаянно что-то обидное или как-то повела себя неправильно? Или какую бестактность проявила?

12:57 

Страшно от слабости
Страшно проснуться
Счастье без крайности
Мне б к нему прикоснуться

00:39 

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:
:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:
:tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3:

17:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:39 

Я зашла сюда, чтобы поныть. Мне грустно.
Нет, не совсем так.
Я за него беспокоюсь, переживаю... Тревожно мне за него как-то.
Пусть только у него все-все будет хорошо, ладно?

23:05 

Да, на самом деле, если он вдруг женится, это будет настоящая жопа.
Но я предпочитаю об этом не думать. Вернее даже стараюсь не думать.
А вот, если это случится, тогда уже и буду думать, как жить дальше.

Но на самом деле - это все глупости. Я всеми конечностями за то, чтобы с ним была та женщина, которая сумеет сделать его максимально счастливым. Это - главное. И если это не я - знаит так мне и надо и не нужно мне быть с ним.

Другой вопрос, что независимо от того, на ком он женится, независимо от того, будет ли когда-то у меня семья, независимо от того, помиримся ли мы когда-то и будем ли общаться, я никогда его не забуду, и для меня он всегда будет оставаться родным человеком. И для его блага я всегда буду делать все, что могу.

21:55 

В последнее время моя жизнь все чаще напоминает мне сюжет фильма "Приведение".
У нас, правда, слава Богу, все живы. Но прикоснуться к своему любимому человеку я не могу. Мы словно действительно в разных мирах. А наша общая знакомая играет роль "медиума", через которого я могу с ним связаться, узнать, как он, поздравить его с с чем-то, поддержать в чем-то, посочувствовать там и т.д.
С той только разницей, что происходит это односторонее. Он ничего не знает. И наверное не должен.

19:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:59 

Ассоциации...

Говорят, когда Иуда Искариотский вешался, то дерево само пригнулось к земле. Господь и ему дал последний шанс.
А когда сдуру решила сознаться Любимому, что все это время он переписывался со мной, вышла заминка. Да еще какая. Он полчаса не мог вспомнить даже, кто я такая. Не мог вспомнить, пока я не отправила ему свою фотку. У меня было полчаса, чтобы остановиться, одуматься... Я могла очень могое исправить. Вместо этого я лишь усугубила существующие проблемы.
Не всегда надо говорить правду. Бывает такая правда, которую лучше не знать. И иногда лучше промолчать, чем "быть честной".

Лебединая песня.

главная