• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:36 

Только что мне второй раз за 8 лет захотелось заехать ему в рожу.

22:54 

А знаете, че еще обидно?
Вот были бы мы прямо офигеть какими разными. Ну просто вообще никак не смогли найти общий язык в силу катастофической разности в характерах, темпераментах, взглядах и пр, тогда и рассуждать было бы не о чем.
Но я ведь знаю - у нас гораздо больше общего, чем кажется на первый, поверхностный взгляд. И даже несхожести в наших характерах делают их взаимодополняемыми. В нем есть то, чего всю жизнь не хватало мне, а во мне, может быть то, чего недостает ему. Когда во время нашей переписки он делал мне какие-то замечания, я всегда видела, что он прав и внутренне с ним соглашалась. Мне легко было бы с ним соглашаться и слушаться его. Он - мужчина с настоящим таким мужским характером, а я - мягкая и нерешительная женщина. Возможно, поэтому меня так к нему и тянет. А еще... Я помню, как хорошо мы общались. И мне кажется, что, если бы не все наши конфликты, если бы не мои глупости и косяки, если бы не вся вообще эта дурацкая ситуация, мы вполне могли бы ужиться вместе, и ему было бы со мной нее менее хорошо, чем мне с ним.
***
Есть несколько вещей, которые я никогда не смогу забыть.
1. Когда я только нашла его в контакте и наше виртуальное общение только начиналось, у него в графе "религия" стояло: «христос воскрес!». И это при том, что впечатление религиозноо человека он на меня не производил никогда. Когда я попросила его исправить статус и написать "Христос" с большой буквы, но, кажется, ничего мне не ответил. Но статус был исправлен через несколько минут.
2. Все два месяца практические всегда писал он первый. По крайней мере смски точно. В контакте и в агенте иногда первая писала я, увидев, что он в сети. Но по телефону первый всегда писал он.
3. Был один момент, еще в начале нашего общения. Мне преснился кошмар (которому суждено было сбыться спустя полтора месяца) о том, как он типа все узнал, узнал, что это я и попросил исчезнуть из его жизнь. Я проснулась в холодному поту, а потом целый день было под впечатлением и настроение было беспонтовое целый день. Вечером, когда он написал, я ему честно об этом рассказала, в смысле о том, что настроение у меня плохое, что тревожно как-то на душе... И прочитала в ответ: "Ничего не бойся! Все будет хорошо и ничего плохого не случится!". Я, конечно, понимаю, что для него это могло быть сущей мелочью, просто актом вежливости, но у меня даже сейчас, спустя 5 с лишним лет, стоит комок в горле... Это непередаваемо!
4. Еще один эпизод. Как-то мы разговорились, уже не помню, о чем, если честно... Я задала ему какой-то очень философский вопрос в попытке аккуратненько так поговорить "о духовном" и чуть-чуть его "отмиссионерить", а он на него ответил так: "Самое главное в жизни - уважать, любить и ценить родителей...". Для меня, еще не вышедней на тот момент из переходного возраста, это было просто, как гром среди ясного неба. Потому что я на тот момент уважать, любить и ценить готова было кого угодно, только не собственных родителей. Я, кажется, только недавно начала учиться тому, что он умел всегда. И вспоминаю эти его слова довольно часто.
5. И еще один. У папы был юбилей, и он предложил отметить его в деревне у его родителей, моих бабушки и дедушки. И мы всей семьей уехали туда дня на два. Как обычно, глубокой ночью, я получила смску от НЕГО. Началась наша обычная ночная переписка (кстати, помню ее дословно, хотя эти смски даже не сохранились тогда: "Как дела? Что делаешь? - Да вот, в деревне, у бабули с дедулей, сплю)))) - Привет им передавай, а деревня далеко не от Москвы? - Хорошо, щас разбужу и передам!))))". И тут меня закончились деньги на счете. Я аккуратно вытащила из-под спящего папы его мобильник и чтобы никого не разбудить, пошла в коридорчик, в котором у нас тогда стояла, пардон, параша. И вот накрыла чем-то, какой-то крышкой этой ведро, села прямо на его, спиной прислонилась к стенке печки, чтобы не мерзнуть, читала его смски на своем телефоне (так с ним договорилась), а ему отвечала с папиного, а потом с папиного все удаляла. В четвертом часу утра, в темноте и холоде, на ведре с... э-э... гм, отходами, с двумя телефонами в руках... я была так счастлива, как не была, кажется, больше никогда в жизни :). Ни до, ни после.

11:24 

Ни одной идеи вообще.
Никаких вариантов даже.
В голове пусто и гуляет ветер.
Думаю, может, оно и к лучшему, что письма не будет. Потому что "прости и забудь" - это не совсем то, что я хотела бы ему сказать. Кажется, я об этом уже писала... В том-то и дело, что я не хочу ставить очередную точку. А письмо (по крайней мере то, которое я написала) выполняло бы именно такую функцию.
Однако что же делать? Что бы прдумать?
Блин, обычно, когда надо было что-то придумать и разработать какойй-то план, мне это, хоть и с трудом, но удавалось, а сейчас полный ноль.
Обидно. Старею, видимо :).
***
Недавно я, идя из храма, встретила пожилую женщину. Ее лицо мне показалось знакомым. Я посмотрела на нее еще раз... Когда мы встретились взглядами, что-то ёкнуло у меня в груди. Мне показалось, что это может быть его бабушка.
Вообще я видела ее, но это было так давно - минимум лет 6-7 назад, поэтому я конежно же ее не помню. И честно говоря, принимаю за его бабушку каждую вторую смуглую старушку, которую встречу во дворе или в нашем парке. Но сердце так забилось у меня первый раз...
Не знаю, почему, но познакомиться с его бабушкой я мечтаю даже больше, чем с его родителями. Может, потому что я так люблю собтвенных бабушек и знаю, что временами бабушка может быть ближе, любимее и роднее даже, чем мама.Может, и потому что я с пожилыми людьми всегда ладила и легко находила общий язык. Ну, а еще, конечно, может быть, и от того, что это не просто бабушка, а ЕГО бабушка. Но меня как-то к ней тянет и даже кажется, что я уже ее знаю и люблю. Мне кажется, она очень добрая и приятная женщина.
А еще мне нравится его сестра (не родная, конечно, а наверно двоюродная или троюродная... судя по фамилии, наверно, все-таки двоюродная). Я не с ней не знакома, но познакомиться хотелось бы. Давно за ней наблюдаю тайком в контакте... Она внешне очень похожа на него, просто как сестра-близнец, похожа даже больше, чем его родной брат. И судя по записям, ссылкам и фоткам, хорошая девочка.
Я странная?

00:32 

Грустно. Очень-очень грустно.

12:59 

Тревога.

А бывает и так. Ты изо дня в день молишься и просишь Бога об одном и том же.
И вдруг неожиданно на тебя нападает такая тоска... Ты вдруг вспоминаешь, что Человек летает на самолетах, а некоторые из них имеют свойство не долетать из точки А в точку Б. Он каждый день ездит на машине, а на дорогах города каждый день, да что там, каждый час происходят аварии. Ты понимаешь, что ни один человек на земле не застрахован от различных болезней, часть из которых до сих пор остаются неизлечимыми. И осознав все это ты понимаешь, что по сравнению со страшной бедой, которая может случиться с Человеком в любой момент, все твои переживания и опасения - сущий бред. И тогда молитва становится совсем другой. Господи, спаси! Господи, сохрани! Господи, убереги! Господи, пусть только он и его близкие будут живы, здоровы, а все остальное, если оно нужно, оно как-нибудь приложится. Как-нибудь. Только бы все было хорошо.
Не так давно произошел один случай. Я вдруг почувствовала похожую тревогу, когда общалась с нашей общей знакомой по скайпу. Стараясь выглядеть как можно более спокойной и беззаботной я спросила: "Слушай, а ты давно с ним не общалась? Позвони, спроси, как там у него дела". И она решила набрать ему прямо при мне. При ее вопросе: "Да ты что??? Когда???" - у меня сердце так больно сжалось. "Если она с ним разговаривает, значит он по крайней мере жив" - успела промелькнуть утешительная мысль...
- Так что у него там случилось?
- В аварию он попал. Только что.
И вот с тех пор я стала бояться этой внезапно возникающей тревоги. Потому что второй раз получила подтверждение того, что она не случайна и не напрасна.
Первый раз был давно. Много лет назад. Когда я, уже привыкшая дежурить у него во дворе, вдруг резко поняла, что мне надо его увидеть для того, чтобы убедиться, что он в порядке. Но увидеть его мне не удалось ни в этот день, ни на следующий... Потом я узнала, что примерно в это время (я же уже не помню в каком месяце и в каких числах дело было) у него были достаточно серьезные проблемы. Но я понимаю, что я ничем не могу ему помочь, ничем не могу быть полезной. И дело даже не в наших отношениях. Понятно, что я не в силах уберечь его от всех опасностей, которые ему, возможно, угрожают. Я "поручаю" всю заботу о нем Тому, Кто лучше его знает, Тому, Кто больше его любит, Тому, Кто видит его всегда и знает, что для него будет лучше, и Тому, Кто Всемогущ.

00:19 

Самое смешное заблуждение моей наивной юности:
"Когда-то, спустя лет 5-6, а может больше... Когда мы с НИМ будем уже взрослыми людьми, оба вырастем из наших детских обид и конфликтов, мы ужебудем нормально общаться и вспоминать все это с улыбкой. Возможно, тогда я уже не буду его любить. Возможно, к этому времени я уже выйду замуж, и у меня будут дети. И мы будем просто по-соседски здороваться и улыбаться друг другу" - думала я лет в 16. Сейчас мне 23. И ничего из перечисленного со мной не произошло. У меня нет детей. Я не замужем. Я по-прежнему его люблю. И мы по-прежнему не здороваемся и не улыбаемся друг другу.
***
Блин. Я странная. Я очень странная девушка.
Я мечтаю посидеть у костра в хорошей компании и попеть хорошие песни под гитару.
Я мечтаю сходить в баню с подругами. В настоящую русскую баню.
Я мечтаю побродить по улицам Праги.
Я мечтаю связать салфетку в подарок его маме.
Я мечтаю поехать с ним вместе на Соловки. Наверняка, он там не был.и не знает, ЧТО такое Соловки.
Я мечтаю побывать у него дома. Очень. Это, пожалуй, самое заветное. И самое несбыточное.
Я мечтаю о шапке-невидимке :). С ее помощью я могла бы запросто осуществить предыдущее желание. Хотя это было бы нечестно...
Я мечтаю его детские фотки посмотреть. Интересно, унего их также много, как и у меня. Я бы все альбомы пролистала, а потом бы начала заново :).

12:49 

Если честно...

то может и к лучшему то, что никакого письма он от меня не получит.
Потому что это все как-то...
"Прости", "не держи зла", "забудь" - на самом деле это не совсем то, что я хотела сказать. То, о чем я думаю, звучит по-другому. А именно: "Дай мне один шанс! Только впусти меня в свою жизнь и в свое окружение, и я докажу вам всем, что изменилась и стала лучше. Докажу что больше не будет тебе вредить общение со мной. Я осознала все свои ошибки. Я раскаиваюсь. Я буду слушаться тебя. Я буду вести себя совершенно по-другому. Я буду работать над своими недостатками. Только, пожалуйста, дай мне этот шанс!".

13:30 

О ревности.

Я долго считала себя ревнивой, пока не поняла, что это не ревность, а самая обыкновенная зависть.
Другие девушки имеют то, чего не было и нет (и вряд ли когда-то будет) у меня. Возможность и право писать ему смски, общаться в реальности, асе и в контакте, поздравлять его с Новым годом и днюхой, дарить подарки, желать счастья и здоровья лично, а не заочно, познакомиться с его родителями, обнять его бабушку, прийти к нему в гости, позвать его к себе в гости и т.д.

22:06 

Внезапно!

На меня снизошло понимание того, что вполне можно было 8 лет возить саночки, ради того, чтобы два месяца покататься.

17:56 

Реальный взгляд.

Есть одна вещь которая меня просто нереально бесит.
Это манера других людей обсирать то, что собеседнику дорого. Упаси вас Бог сказать такому человеку, что вы любите слушать такую-то музыку или общаться с представителями такой-то национальности! Все! Вы рискуете выслушать многочасовую лекцию на тему, какими гадкими бывают представители этого народа и как вредно для вашего здоровья слушать такую музыку.
Что это такое? Я никак не могу понять. То ли вредность и человеконенавистничество, то ли просто какая-то вопиющая ТУПОСТЬ и отсуствие воспитания.
Очень похоже обычно реагируют общие знакомые на твое признание, что тебе нравится такой-то человек. Скорее всего тебе захотят показать его "истинное лицо" и расскажут обо всех его недостатках настолько подробно, что тебе может даже показаться, что собеседник всю свою жизнь посвятил выяснению этого вопроса и долго-долго ждал, когда же наконец можно будет тебе все это рассказать.
Мне в этом плане особенно повезло. Полюбить человека с, мягко говоря, не идеальной репутацией. Так что все гадости, которые мне за 8 лет пришлось о нем услышать, можно условно поделить на официальную информацию (то, что о нем знают все, то, с чем у всех ассоциируется его имя и фамилия), неофициальную, но достоверную (то, что мне по большому секрету и, разумеется, большому блату, наболтали общие знакомые хотя я их об этом не просила), и просто сплетни.
А если все-таки на секунду представить (хотя после 8 лет даже мечтать об этом уже смешно), что что-нибудь бы получилось, то... На самом деле он пока единственный мужчина, с недостатками которого я смогла бы смириться (даже если у него их больше, чем у многих), которого я смогла бы принять таким, какой он есть, и не пилила бы, пытаясь перевоспитать (хотя 8 лет назад такое желание было).
Я просто понимаю, что все его недостатки (как бы его не демонизировали наши общие знакомые) - это в основном обычнаые человеческие слабости и грехи. Не было бы у него этих недостатков, значит другие бы были, не было бы других, были бы третьи. Идеальных же людей все равно нет. Тем более мужчин ;).
Идеальных отношений, кстати, тоже не бывает. Уже и не помню, где и когда я потеряла свои розовые очки. Может, и жалко, что они у меня были только в одном экземпляре :).
Я же прекрасно понимаю, что взаимность и возможность быть вместе - не гарантия абсолютного счастья и благополучия. Я знаю, что меня безумно раздражали бы какие-то его привычки, что время от времени я бы лезла на стену от его несносного характера, у нас обязательно не совпадали бы точки зрения по каким-то, может быть, важным для нас обоих вопросам и мы бы спорили часами, а потом обиженно дулись друг на друга, а иногда я бы билась головой об стенку от невозможности достучаться и быть услышанной... Я бы рыдала в подушку, а потом строчила длинющие обиженные и очень возмущенные, просто негодующие посты в дневнике... А потом мы бы бурно (или спокойно) мирились и в очередной раз начинали все сначала. Я понимаю, что идеально бы не было. Ни в букетно-кофетный период, ни в медовый месяц, ни через 5 лет после свадьбы. Это жизнь. Это отношения. И без трудностей, проблем, конфликтов, слез быть не может и не бывает ни у кого.
Но зато были бы и светлые радостные моменты, а может и целые дни, ради которых стоило бы терпеть, прощать, а заодно исправлять собственные недостатки и бороться! Бороться за свою ЛЮБОВЬ. И строить свое совместное СЧАСТЬЕ...

21:22 

Посоветовалась с одним мудрым Человеком, которому очень доверяю, и он отсоветовал писать письмо. Значит, не буду. Я уже слишком много ошибок совершила, чтобы решать все своим умом.
Значит буду просто жить дальше и ждать чуда. А может попозже и другие варианты появятся... Посмотрим!

23:23 

История (исповедь).

Есть в Евангелии такая притча.
Стояли в храме и молились два человека. Один - фарисей, человек безусловно положительный и благородный, всеми уважаемый, лучший из лучших. Второй - мытарь, представитель всеми презираемой категории населения, подонок. Таких, как он, все ненавидели. И честно говоря было, за что. Они собирали непомерные налоги со своего же народа для оккупантов, а заодно и про себя не забвали - наживались на простых людях только так.
И вот они оба стоят в храме и молятся. Один благодарит Бога за то, что он "не такой, как прочие люди - блудники, развратники всякие и преступники, а такой вот весь хороший и замечательный. Другой же плакал и не смея даже глаз поднять от пола, просил: "Боже, милостив буди мне грешному!".
Далее Христос говорит, что оправданным из храма вышел грешник, искренне сожалеющий о своих поступках, а не праведник, считающий себя лучше всех на свете.
Был в моей жизни такой период, когда я была таким вот фарисеем. Я была "абсолютно положительным персонажем", этакой пай-евочкой. Скромно одевалась, не красилась, не уходила из дома, не курила и не пробовала наркотики, а дискотекам и клубам предпочитала спокойные и уютные вечера дома с родителями, за чаем и с хорошими книжками. И все бы ничего, но эта моя положительность служила причиной для особой гордости и чувства превосходства над другими.
"Зачем мне с ними общаться? - на полном серьезе размышляла я о ровесниках. - Они практически все пьют, курят, спят с кем попало и вообще грешат на каждом шагу. Чему у таких людей можно научиться? Раз уж я не в силах их всех исправить, то лучше уж с ними вообще тогда не общаться".
Одношкольников своих я вообще презирала, как только могла, не называя школу никак иначе, кроме как дурдомом или Садомом, в зависимости от настроения. И считала ниже своего достоинства посещать какие-то мероприятия, не связанные с учебой.
Примерно в такой вот обстановке и произошло наше знакомство.
Был первый день Великого поста. У меня вообще была идея по такому случаю не ходить никуда, кроме храма. Вечером - на службу, а утром лучше остаться дома, а то как можно настроиться на Пост, если кругом такие грешники?
Расписание было не очень удобное. Окно между уроками. А надо сказать, что училась я по особой системе - в старших классах приходила раза два в неделю и занималась индивидуально с учителями, поэтому неувязочки с расписанием случались частенько. Любимая учительница всегда звала меня на свои уроки. "Не сиди ты одна в коридоре, лучше приходи ко мне на урок. Заодно и материал повторишь". Разумеется, я всегда вежливо отказывалась, ибо не хотела целые сорок минут провести в обществе людей, которых искренне считала баранами.
Вот и в этот день, как обычно, я уселась в коридоре на диване и взялась настраиваться на Пост - читать Псалтирь. В свете этого появление двух незнакомых чуваков в поле зрения вызвало легкое чувство раздражения: "Нигде от этих уродов не скроешься!" - пронеслось в моей благочестивом христианском уме. Не менее благочестиво я ответила и на вопрос, можно ли со мной познакомиться. А услышав грубость в ответ на свою грубость, возмущалась потом неделю ходила.
Такой была моя первая ошибка. Я изначально отнеслась к человеку враждебно, изначально ожидала от него чего-то очень плохо (чего хорошего от них можно ждать?), а в ответ он вел себя примерно так, как я к нему относилась.
Я была влюблена. И так хотела его "наставить на путь истинный", "сделать из него человека", ну, разумеется, такого же хорошего, как я сама. Я считала, что я его люблю. Я считала, что раз я его люблю, то имею право делать все, что мне хочется (ведь мне все подсказывает мое любящее сердце).
Но как я возмущалась, когда он отклонял все мои попытки... Я ему добра желаю, помочь хочу, а он!...
Только спустя годы я узнала, что ему самому тогда пришлось пережить. В то время меня интересовали только мои собственные переживания.
Мы познакомились весной. Потом было лето. А осенью я узнала, что он ушел из школы. Потом я узнала, что мы соседи... И продолжила совершать ошибки. Я дежурила часами у него во дворе, а потом узнала его номер. Звонила. Звонила много. Звонила часто. Странно звонила. Звонила до тех пор, пока он открытым текстом не попросил оставить его в покое.
Через два года я нашла его в контакте. И общалась с ним с липового аккаунта. И это общение до сих пор - одно из самых счастливых периодов в жизни. До сих пор не понимаю, как могла быть такой дурой до этого, но факт остается фактом. Я вела себя так, что у него появилась на меня аллергия :puke:. Так что общаться со мной он бы не стал. А потом я зачем-то рассказала ему всю правду. Во-первых, меня постоянно терзали (и буквально сводили с ума) бесконечные кошмарыи страхи, что он рано или поздно все равно все узнает, а, во-вторых, на каком-то этапе мне стало... стадно обманывать любимого человека. Узнав всю правду, он в очередной раз исчез из моей жизни и попросил больше не лезть в его жизнь.
Это было 5 лет назад. Дальнейшие полгода я помню смутно. Помню только боль, бесконечные слезы, ночные истерики и депрессию. Все было, как в тумане, жить не хотелось совсем. Но так сложилось, что в тот момент рядом со мной находились люди, ради которых я была обязана держать себя в руках и не раскускаться... Я была волонтером и приняла решение ЖИТЬ... Жить ради тех, кому не обойтись без меня. Постепенно боль стала утихать. Через какое-то время я снова стала радоваться жизни и улыбаться. Чувство к этому человеку никуда не делось. Просто я смирилась и начала ценить свое одиночество.
Но после свадьбы очередной подруги, меня снова стала одолевать тоска. А еще дети, да. Мне всегда очень хотелось иметь детей. Сама была еще ребенком, а уже четко знала, что когда вырасту, стану мамой, и у меня будет много детей. Постепенно пришло осознание, что личную жизнь строить как-то надо. Учеба закончится... и что тогда? Я все чаще стала думать, что надо на кого-то переключиться... Вот только на кого? В своем старательном поиске я обратила внимания на одного юношу в своем окружении. И приглядевшись к нему, поняла, что он ИДЕАЛЕН. Добрый, веселый, позитивный, очень живой и активный, очень остроумный (как что-нибудь скажет - потом неделю ходишь, ржешь), любит детей... Эта влюбленность была легкой, позитивной и надуманной. Так что, когда я узнала о его предстаящей женитьбе, меня, как отрезало. Нет - так нет. Я часто мысленно возвращалась назад, к прошлому, задавая себе вопрос: "а если бы стоял выбор между ними, кого бы я выбрала?". Ответ всегда был однозначный. А в тот момент, когда я вдруг заколебалась в сторону "нового", как раз и состоялось мое заочное знакомство с его теперь уже супругой.
Потом были уже реальные отношения, чуть, кстати, не закончившиеся свадьбой. Именно чуть. Потому что как только внутренне для себя все решила и сказала: "да", наши отношения стали портиться и довольно быстро сошли на нет. Это была уже четвертая неудачная попытка "забыть его" и "начать жить заново". Как будто сама жизнь каждый раз возвращала меня обратно, к человеку, которого на самом деле я никогда не переставала любить и люблю уже 8 лет.
И тогда я решила - хватит! Хватить насиловать себя, внушать себе то, чего нет, бесконечно убегать от самой себя. В конце концов, может быть, я отношусь к той самой противной породе людей - однолюбов?
Парадокс в том, что я со всем смирилась. А видеть картину объективно мне помогают мужчины, безответно влюбленные в меня. Я все понимаю. И я больше не хочу навязывать себя, не хочу давить на любимого человека. Я хочу слушать и слышать его, хочу подчинять его воле, а не поступать исключительно по-своему, как раньше. Если он не хочет меня видеть, значит я не буду попадаться ему на глаза. Но в то же время я понимаю, что реально не в силах его забыть и не вижу больше в себе душевных сил и желания любить кого-то другого.
А еще я понимаю, что полностью заслужила все, что мне пришлось пережить. И даже то, что происходит сейчас. Я была не права. Я вела себя неправильно и допускала совершенно непростительные ошибки. Я, сама того не желая, довольно сильно ему умудрилась навредить (один из самых гадких эпизодов произошел 4 года назад: он случайно нашел в инете мом записи о нем в инете, где я писала о нем вещи, которые не должна была писать). Я понимаю, что было бы слишком наивно повторять попытки завоевать его.
Но в то же время, мне кажется, что-то все-таки можно исправить. Я плохо себя вела. Я плохо с ним поступала. Сейчас я это осознаю и очень сожалею. Я искренне раскаиваюсь. И я хочу, что бы он об знал. Посему, моя ближайшая цель - принести ему свои извинения и объснить, что я никогда сознательно не жалала ему напакостить, а просто делала глупости и сама не понимала, что творю.
Мы расстались как-то очень плохо. Фактически - врагами. И от этого мне особенно больно. Я не хочу оставаться в его воспоминаниях врагом. Я хочу уничтожить эту враждебность, разрушить эту стену отчуждения. Я хочу с ним помириться, хочу, чтобы он меня простил, хочу, чтобы мы при случайной встрече не делали вид, что не знаем друг друга, а хотя бы просто здоровались... Хочу иметь возможно лично поздравлять его с днюхой, а не делать это через общих знакомых, мол, ты поздравь там его за меня...
Дело в том, что мое чувство за эти годы сильно изменилось и деформировалось (также, кстати, как и я сама... я верю, что я стала мягче, добрее и проще в основном благодаря ему). Сейчас он для меня не столько любимый мужчина, сколько просто "родной человечек". И меня вполне устроила бы любая роль - и подруги, и приятельницы, и просто соседки, с которой он в хороших отношениях.
Я думаю об этом уже несколько месяцев. Поскольку ничего другого сделать не могу, я молюсь, я прошу Бога примирить нашу вражду, прошу совершать это ЧУДО. Но в первую очередь, конечно же, о том, чтобы у него все было хорошо и чтобы он был счастлив. И вот недавно мне в голову пришла идея. Попросить у него прощения. За все. Написать ему письмо в Прощеное воскресенье, и в этом письме кратко высказать все, что я сейчас чувствую.

23:17 

Обычный любовный бред...

Знал бы кто,
сколько всего я бы щас отдала за простое человеческое счастье...
Простое человеческое счастье - это лежать на диване, есть шоколадку и...
отвечать на очередную твою смску.
Я не знаю, о чем вообще должна мечтать влюбленная дура?
О походах в кино и прогулках по ночному городу? О розах и золотых безделушках? О Мальдивах? О том, чтобы "все, как в кино"?
О чем?
Я вот мечтаю, уже много лет мечтаю попить чай с твоей мамой, помыть за тобой посуду и посмотреть вместе твои детские фотки.
Мечтаю позвонить тебе просто так, без повода, потому что вдруг захотелось, и просто узнать, как у тебя дела. Безо всяких сложных комбинаций, не напрягаю третьих лиц, просто взять и узнать, так сказать, получить информацию из первых рук.
А я знаю из сокровенного только то, что у вас на окнах висят шторы, а в одной из комнат - обои желтого цвета.
Я же все понимаю. Я прекрасно все понимаю.
Понимаю, что я наказана. Понимаю, за что.
И понимаю главное...
Так мне и надо.
Я не умела любить. А когда научилась, стало поздно.

23:57 

Моя попытка номер...

Зачем я завела этот дневник?
Есть одна вещь, о которой я не хочу писать в своем дневнике.
Я хочу дать себе еще один шанс. Попробовать добиться хоть чего-нибудь еще раз.
Об этом я и буду писать.
Если у меня хотя бы что-то получится, я перенесу эти записи в свой основной дневник, если не получится ничего, я просто удалю его и постараюсь забыть.
Есть и еще одна причина.
Мне хотелось бы поделиться и поспрашивать совета у тех, кто не знает ни меня, ни моей истории. Просто рассказать все с нуля и спросить, кто что думает.
И попробовать начать все сначала, хотя это будет безумно трудно. Да и поздновато уже (ооочень мягко говоря!).

Лебединая песня.

главная