Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою:
ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность;
стрелы ее - стрелы огненные; она пламень весьма сильный".

***
"Что яблоня между лесными деревьями, то возлюбленный мой между юношами.
В тени ее люблю я сидеть, и плоды ее сладки для гортани моей".

***
"Скажи мне, ты, которого любит душа моя: где пасешь ты?
где отдыхаешь в полдень? к чему мне быть скиталицею возле стад товарищей твоих?"

(Песнь песней Соломона).
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:54 

Кажется, у нас наконец появилась обратная связь :).
Начала я недавно думать о нем, о том, что очень давно его не видела. Как он, интересно? Связи нет. Узнать что ли через Л.? Но ей сейчас вообще не до чего. Неудобно ее просить ему звонить. Однако. Они даже друг дружку с НГ не поздравляли.
В общем, думала я, думала. День, два, три... А сейчас вечером звонит мне Л. и говорит:
- Мне сегодня утром Д. звонил.
- Утром??? Это точно был Д.? А че звонил-то?
- Не знаю, какую-то ерунду сказал, что вроде как преснилась я ему и решил узнать, как дела... Я сама не поняла, короче.
Вот такие дела. Возможно, даже он не знает, че звонил :).
А у меня было такое отчание за минуту до этого. Правда, совершенно по другому поводу, но не суть.
Спасибо, Господи! Я поняла.
И прости меня.

22:13 

Это наверно странно. Я люблю его. Но я могу без него. 10 лет я живу без него и, кажется, смогу еще столько прожить. Но я хотела бы быть с ним, да.
То есть, если бы вдруг (представим себе, что случился конец света) он позвал меня за собой, то я бы за ним пошла (а впрочем, смотря куда и зачем). Другой вопрос, что после стольких лет ожидания, я, конечно, не пошла бы сразу. Я так ненавязчиво заставила бы его доказать мне, что он действительно этого хочет, и что я ему точно нужна. А вот потом пошла бы за ним с радостью. Возможно, что и на край света. Но, если ему это не надо, я тоже обойдусь. Обхожусь же :). И чувствую себя при этом вообще неплохо :).

09:58 

В голове рой мыслей.
Время - странная штука. Иногда кажется, что оно тянется бесконечно долго. А иногда просто диву даешься, как оно могло так быстро пролететь. Уже несколько лет происходит такая вещь... Я сижу на лавочке с ним и с нашими общими знакомыми и думаю: "А ведь я скорее всего тебя увижу теперь только через год. Через целый год. Год!". Но вот за учебой/работой, церковными постами и праздниками, болезнями и выздоровлениями, проблемами и решениями проблем, печалями и радостями, поездками и путешествиями, мечтами и мыслями, буднями и выходными, встречами и разлуками проходит год и... вот я снова сижу на той же самой лавочке, в той же самой компании и думаю теперь уже о двух вещах - о том, что прошел уже год (и пролетел, кажется, гораздо быстрее, чем я думала) и том, что что... я его снова не буду видеть целый год :).
Но сейчас уже появилось новое измерение, новое, можно сказать, летоисчисление. Ведь уже почти год, как мы не враги.
И тут меня посетило новое открытие (вчера, прямо не отходя от лавочки, ага). Между нами никогда не было никакой вражды. Его якобы аллергия на меня - это мой загон и моя паранойа. Просто я когда-то очень давно по-дурацки себя вела, и его это бесило. Потом через пару лет я совершила нехороший поступок, и его это снова взбесило. Но это все для него настолько же в прошлом, как и его собственные подростковые выступления.
Спасибо книге "Пока ваш подросток не свел вас с ума". Я поняла, что большинство подростков сходят с ума, совершают ошибки и странные поступки, ведут себя, как идиоты. Переходный возраст - это как временное помутнение рассудка и помешательство или алкогольное опьянение. Никого не убила, не покалечила, не свела с ума и не довела ни разу до инфаркта родителей - и слава Богу :).
Если в прошлом году я мучительно гадала - он делает вид, что все в порядке, или все действительно в порядке, то теперь у меня есть подозрение, что для него, возможно, вообще не существует того, что так напрягало столько времени меня. Я вероятно вообще для него существую только тогда, как сижу рядом на лавочке. И не в качестве девушки, которая "натворила столько глупостей", а в качестве человека, который сидит рядом на лавочке. Очень трудно однако привыкать к такой простой мысли после того, как я много лет себя накручивала и усиленно все усложняла. А еще, конечно, меня одолевает мое фирменное смущение, без которого не обходится ни одно мероприятие с моим участием. Но от этой беды я, очевидно, не избавлюсь никогда, потому что средство есть только одно. Это пройдет, если я с ним полноценно так пообщаюсь хотя бы дня три - на уровне совместной поездки по магазинам, совместных сидений на лавочке не раз в год, а, например, нескоколько вечеров подряд. Но что об этом говорить, если такого все равно будет? Я буду тупить в его присутсвии всю жизнь.

17:18 

Нет, все-таки этот дневник мне еще очень нужен. Где же я еще буду размышлять на эту тему? :) Там уже как-то неприлично. Особенно после моих последних выводов и умозаключений.
Но я по-другому не могу. Работа над ошибками - мой любимый вид деятельности.
Итак, подводим итоги. Мы помирились. Но, если быть более точной, оказалось, что он на меня не так уж и зол, как я полагала. Мы провели прекрасный вечер, в течение которого я поговорила с ним на разные отвлеченные темы, познакомилась с его девушкой и, кажется, приняла кое-какое решение. Не могу сказать, какое. Думаю, ни один нормальный человек меня не сможет понять. А кто-то и вовсе заподозрит в непорядочности.
Короче.
Часть цели достигнута. Вражды никакой между нами нет. Теперь я могу, в принципе, поздравлять его с праздниками лично, а не через кого-то. Могу ставить лайки под его фотками и здороваться с ним при встрече. И это уже очень много. Слава Богу!!!
Но все же меня беспокоит, что с тех пор ничего больше не происходило. Они попросту испарились. И меня это напрягает. Понятно, что они не должны гореть страстным желанием повторить тот вечер и проводить со мной как больше времени, но увидеться еще хотя бы пару раз, хотя бы еще разок поговорить, пока они не уехали очень далеко и неизвестно на сколько. Время идет. И пока мне это не удается. Случайную встречу устроить мне не удалось (не подумайте ничего плохого! я не возвращалась к старым проделкам! я просто гуляла в нашем парке и одна, и с подругой, примерно в то время, когда они обычно выходят с собачкой и в другое время, но нет... и это весьма странно!!! допустим, они оба настолько устают, что им не до прогулок и не до собаки, но ее походу и другой никто не выгуливает... что-то я ничего не понимаю). Попросила тетя. Она просто с ними связалась и сказала, чтобы, если в парке погулять соберутся, взяли меня с собой). Он записал мой номер. И все. Ничего не происходит. Я исчерпала все возможности. Теперь я уже походу ничего не могу сделать. Навязываться нельзя. Остается только терпеливо ждать пока они не уедут, блин.Нет, я не жалуюсь. Если я хотя бы один раз в год буду писать по одному сообщению в контакте и получать ответ, я уже буду вполне довольна и счастлива. Хотя бы так общаться. Это же лучше, чем ничего. Но неужели ни на что большее я не могу рассчитывать совсем-совсем? Может, конечно, им просто все равно, они слишком заняты, не до меня им просто сейчас и даже не до прогулок с собакой! Но вдруг в этом и моя вина есть. Вдруг я за этот вечер допустила какую-то оплошность, например, сказала нечаянно что-то обидное или как-то повела себя неправильно? Или какую бестактность проявила?

12:57 

Страшно от слабости
Страшно проснуться
Счастье без крайности
Мне б к нему прикоснуться

00:39 

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::ura::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:
:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:
:tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3::tease3:

00:39 

Я зашла сюда, чтобы поныть. Мне грустно.
Нет, не совсем так.
Я за него беспокоюсь, переживаю... Тревожно мне за него как-то.
Пусть только у него все-все будет хорошо, ладно?

23:05 

Да, на самом деле, если он вдруг женится, это будет настоящая жопа.
Но я предпочитаю об этом не думать. Вернее даже стараюсь не думать.
А вот, если это случится, тогда уже и буду думать, как жить дальше.

Но на самом деле - это все глупости. Я всеми конечностями за то, чтобы с ним была та женщина, которая сумеет сделать его максимально счастливым. Это - главное. И если это не я - знаит так мне и надо и не нужно мне быть с ним.

Другой вопрос, что независимо от того, на ком он женится, независимо от того, будет ли когда-то у меня семья, независимо от того, помиримся ли мы когда-то и будем ли общаться, я никогда его не забуду, и для меня он всегда будет оставаться родным человеком. И для его блага я всегда буду делать все, что могу.

21:55 

В последнее время моя жизнь все чаще напоминает мне сюжет фильма "Приведение".
У нас, правда, слава Богу, все живы. Но прикоснуться к своему любимому человеку я не могу. Мы словно действительно в разных мирах. А наша общая знакомая играет роль "медиума", через которого я могу с ним связаться, узнать, как он, поздравить его с с чем-то, поддержать в чем-то, посочувствовать там и т.д.
С той только разницей, что происходит это односторонее. Он ничего не знает. И наверное не должен.

20:59 

Ассоциации...

Говорят, когда Иуда Искариотский вешался, то дерево само пригнулось к земле. Господь и ему дал последний шанс.
А когда сдуру решила сознаться Любимому, что все это время он переписывался со мной, вышла заминка. Да еще какая. Он полчаса не мог вспомнить даже, кто я такая. Не мог вспомнить, пока я не отправила ему свою фотку. У меня было полчаса, чтобы остановиться, одуматься... Я могла очень могое исправить. Вместо этого я лишь усугубила существующие проблемы.
Не всегда надо говорить правду. Бывает такая правда, которую лучше не знать. И иногда лучше промолчать, чем "быть честной".

14:03 

Когда мне говорят: "Забудь", я делаю вывод: "Меня не поняли. Надо сменить тему и поговорить о чем-то более простом".
На самом деле я глубоко убеждена, что человек, который хотя бы раз в жизни понастоящему любил, не скажет в ответ на "я люблю его" - "забудь".
Вообще в этом контексте мне часто вспоминается одна лекция по психологии на медицинских курсах. Лекция всего одна, а дала она мне гораздо больше, чем год изучения психологии в универе. Читала ее совершенно удивительная женщина. Она много лет проработала психологом в хосписе - с тяжело больными, умирающими больными и их близкими. Собственно об этой проблеме и был наш разговор - как общаться с такими людьми и их родственника, что говорить, как себя вести, чего делать не следует (отдельный разговор был - о родителях умирающих детей). Так вот то, что мне запомнилось больше всего. Она сказала, что ей часто приходилось сталкиваться с такой ситуацией. Человек неизлечимо болен. У него, например, последняя стадия рака. ВСЕМ прекрасно известно, что жить ему осталось, ну, может быть, пару недель или даже меньше. Он знает, что умирает. Его близкие тоже это знают. Он испытывает какую-то душевную боль, он хочет чем-то поделиться с самыми близкими на свете людьми, хочет, возможно, сказать им то, чего никогда не говорил, или спросить то, о чем раньше не решался спрашивать. Он начинает заговаривать о том, что его беспокоит, начинает говорить о смерти, о боли... Но в ответ слышит всякую ахинею, типа: "Ой, да что ты выдумываешь! Мы вот с тобой летом вместе на рыбалку еще поедем!". Парадокс ситуации в том, что и вопрошающий, и отвечающий прекрасно знаю, что это не так... Так зачем???... "Утешитель", возможно, думает, что он приободрил умирающего, а сам умирающий видит, что его близкий человек боится, выстраивает психологическую блокаду, выражаясь более научно. И из гуманных соображений, щадя своего здорового и более благополучного родственника, замолкает, оставшись наедине со своей болью и тягостными мыслями. Зато вот психологу от этих исповедей точно никуда не деться. У него работа такая. Пациенты все понимают, но им все равно больно и по-человечески обидно, что самые любимые и близкие в самый важный и ответственный момент оказываются настолько далекими и, не побоюсь этого слова, чужими...
Тогда я впервые подумала о том, что именно эти же механизмы срабатывают и в более легких жизненных ситуациях. Когда ты не в хосписе, слава Богу, у тебя нет инвалидности, ты вполне благополучен, но тебя терзает огорчение и душевная боль по какому-либо поводу, ты чего-то боишься или тебя что-то очень ранило... Ты хочешь поделиться этой болью с человеком, которому доверяешь и, не успев толком договорить, слышишь в ответ бодрое и поверхностное: "Да не парься ты! Все хорошо будет!". Люди, которые так поступают, вы правда думаете, что утешили собеседника? Вы СЕБЯ утешили! Вы выстроили китайскую стену между собой и собеседником, вы спрятались, вы спасли свое собственное хорошее настроение от посягательств собеседника его испортить. Человеку рядом с Вами по-прежнему плохо. Просто теперь у вас основание и повод этого не замечать. Вы же сказали, что все будет хорошо. Если вам не поверили, это уже не ваши проблемы. Лучше уж честно сказать: "Извини. Я сейчас не могу тебя выслушать" или слышать и молчать, чем дать понять человеку, что до его боли вам, как до луны...

15:37 

Никогда бы не подумала, что, что мне больше всего сейчас хочется услышать, я услышу в...
старых-престарых песнях Пугачевой.

22:34 

Меня накрыло.

Просто невыносимо как меня ломает вечерами и ночами... Уже который день подряд.
Я как раз в том состоянии, когда обычно совершают "глупости от отчаяния".
Но, слава Богу, за 8 лет я отрастила такую невероятную силу воли, что просто молча рыдаю и бьюсь головой об стенку.
В смысле, что никто из окружающих в результате не пострадает.
Все банально до тошноты. Мне тупо хочется любви и тепла.
От совершенно конкретного человека. Хочется, чтобы взял за обе руки, крепко обнял и никуда не отускал. Мне хочется принадлежать, хочется, подчиняться, хочется быть за спиной, как за стеной...
Сказать честно, давно у меня таких ломок не было.
Надеюсь, что это просто очередное (возможно, сезонное) сильное обострение, каких со мной давно не случалось. И где-то через пару месяцев мне полегчает.
И как же меня БЕСЯТ остальные мужики, которые ко мне упорно лезут и все время чего-то хотят. И как же мне хочется однажды не выдержать и послать всех разом куда подальше... Останавливает не только хорошее воспитание, но и осознание, что в моих истериках они не виноваты. А еще то, что это заслуженное наказание. Я ведь тоже его когда-то раздражала (в том числе и своим поведением), и он столько раз просил (просил по-человечески, просил вежливо, просил сдержанно!!!) оставить его в покое - не писать ему, не звонить... Но я продолжала навязчиво вторгаться в его жизнь, в его личное пространство...
То, что происходит сейчас - эффект бумеранга. Так мне и надо.
Блин. Получается, все, что сейчас происходит, я заслужила. Я долго, упорно и усердно, настойчиво ЗАСЛУЖИВАЛА то, что сейчас со мной происходит... на протяжении нескольких лет.

15:55 

Просветление.

Конечно, я решила не появляться тут до воскресенья, но для этого дневника я сделаю исключение. Появились кое-какие свежие мысли, и хочется ими срочно поделиться :).
Да, весна действительно наступает! Один из признаков - то, что я начинаю просыпаться от спячки и начинаю соображать :).
Блин! Я все парилась, что не могу попросить у него прощения из-за того, что прошло столько времени... Так вот! Это ПРЕКРАСНО, что прошло столько времени!!! Это прекрасно, что мы по меньшей мере года 4 не общались и года 3 не виделись. Это ПРЕКРАСНО, что я не написала ему никакое письмо с просьбой о прощении!!! А было бы еще прекраснее еще и не сталкиваться с ним во дворе, а исчезнуть совсем еще на полгода-годик... Конечно, исчезнуть нереально, но вот хотя бы ходить через другую арку и избегать его подъезда вполне реально. А результат, которого я ожидаю, вполне стоит того, чтобы тратить на дорогу на одну минуту больше.
Короче говоря, надо еще больше затаиться. Надо дать ему прекрасную возможность ЗАБЫТЬ (если, кстати, он вообще еще хоть что-то помнит - это Я придаю этому такое значение, а для него это наверняка один из тысячи незначительных жизненных эпизодов) не только все прежние обиды, но и вообще, кто я такая и чем знаменита. Бесследно исчезнуть (что я, собственно, уже и делаю уже несколько лет), а потом раз и неожиданно появиться. Подросшей, поумневшей, похорошевшей, одним словом - сильно изменившейся в лучшую сторону. И самое главное - без малейшего признака наличия интереса к нему, как к мужчине ("что? я? была в тебя влюблена? да нууу!!! А! Ну может и была... Ну когда это было? Ты еще Монголо-татарское нашествие вспомни!"). Единственное, конечно, плохо, что я несколько раз успела слегка напортачить по мелочи, но надеюсь, что и это поправимо. Так вот случайно появиться, красиво продефелировать мимо, аккуратно и ненавязчиво, как бы случайно, заинтересовать, и побежать дальше по многочисленным важным делам. Это аллегория, разумеется. Как это сделать - я пока не очень себе представляю. Но весна же только начинается! И мозги только начинают пробуждаться и работать! :)
Как Вы думаете, а? :)

00:29 

Где-то еще на заре моей влюбленности, в период активного делания глупостей, мне приснился сон, который я тогда никак не могла истолковать и решила считать бессмысленным и дурацким. Как будто сидим мы с Любимым непонятно где, на ступеньках каких-то, о чем-то мило беседуем, и тут вдруг он мне говорит: "Я свой проступок себе уже простил. А ты хочешь, чтобы я простил тебе твой?" - А что это ты собрался мне прощать???" - совершенно искренне недоумевала я в ответ. Так сильно недоумевала, что аж проснулась.
А через какое-то время, если честно, уже не помню, через какое, но в любом случае уже давно - несколько лет назад, снится мне довольно похожий сон, только на этот раз гораздо более короткий. Весь сон состоял в том, что он задал мне вопрос: "А ты знаешь, почему я на тебя в обиде?" - "Нет, не знаю! Скажи: почему??? За ЧТО???" - переспросила я и проснулась. Потом долго злилась на себя, что проснулась "не вовремя" и так и не узнала ответ. Потому что на тот момент, я уже осознавала свою некоторую неправоту и пыталась анализировать, где и в чем именно я сильнее всего прокололась.
А теперь внимание СЮДА!!!

01:36 

Как не сойти с ума от безответной любви?
Берешь свою любовь к тому, кому она не нужна, делишь на тех, кому не обойтись без твоей помощи, и раздаешь всем поровну.
А если это люди верующие, и ты им доверяешь, то в ответ на: "Чем я могу тебя отблагодарить" просишь помолиться за твоего любимого человека.
Кругом столько горя и боли, что сидеть и упиваться своими собственными страданиями было бы неправильно. Да и тяжело... Так жить невозможно.

21:32 

Иногда у меня бывают минуты просветления и абсолютной трезвости, когда я понимаю, что важно-то на самом деле только одно. И тогда прошу Бога: "Пожалуйста, пусть все мои молитвы пойдут ему во благо и на пользу. И не обращай внимания, пожалуйста, на мои глупые истерики, не слушай бред, который я тогда несу. Ты же знаешь, что это я все от своей человеческой и женской слабости...".
На самом деле уже самой жизнь многократно доказано, что жить без него я МОГУ. И счастливой быть без него я тоже МОГУ. И все мое счастье-насчасье зависит процентов на 80 (а то и больше) от моего собственного настроения.
Самое главное - был он сам жив-здоров-счастлив. Как христиане мне очень важно, чтобы он был с Богом. И да. Я конечно же хочу, чтобы у меня все получилось. Я хочу, чтобы у меня получилось хоть-то, хоть что-нибудь... Но даже у меня не получится ничего, все равно это переживу, все равно я смогу жить дальше, и радоваться, и улыбаться. Ну, пострадаю, конечно, подепрессирую, поунываю несколько недель-месяцев, а потом снова успокоюсь и пойду дальше по дороге жизни.
Возможно, одна. Но если я действительно однолюбка - значит такой мой путь, такой мой крест, значит так надо и значит так будет лучше для меня.
***
Ах, да! Я ж теперь, вот уж больше недели, знаю, как зовут его бабушку!
Я знаю, как зовут его бабушку! Ураааа!!! :ura:
Я знала имена (и отчества) всех членов его семьи - папы, мамы, родного брата... И вот теперь знаю еще и как зовут бабушку. Не прошло и 10 лет. Еще раз ура!

20:06 

Письмо, которого не будет.

Да, 14 марта исполнилось 8 лет, как ОН есть в моей жизни. И есть, и нет.
***
Сегодня Прощеное воскресенье. Сегодня я должна была отправить ему то письмо. Сидела я над ним долго. Если бы написала все, что думаю и чувствую, боюсь, переплюнула бы Татьяну Ларину :).
Но в результате получилось оно - письмо, которого он, возможно, никогда и не увидит:
читать дальше

00:28 

Дело не в том, что на нем свет клином сошелся. Я не исключаю, что возможно когда и выйду замуж и у меня будут дети, как я всегда и хотела. Но я правда не верю, что смогу кого-то любить также сильно, также крепко, также самоотверженно, до самозабвения... Любить настолько, чтобы его счастье всегда ставить на первое место... Любить настолько, чтобы быть в состоянии отпустить... Любить настолько, чтобы когда нужно станет, пожертвовать чем угодно и даже жизнью...
Я тут недавно, да, буквально сегодня, поймала себя на мысли, что, если бы я поймала золотую рыбку и могла загадать только одно желание, я бы попросила, чтобы только у нго все было хорошо и не обязательно со мной вместе. Пусть бы и с другом, лишь бы она его любила так же, как я.
Так вот я не верю, что когда-то кого-то смогу любить так же. А может и смогу, конечно, но только тогда мне придется пройти такой путь - от начала до конца, разумеется, такой же не по содержанию, а по степени тяжести. И вот этого я уже реально боюсь. Чем еще раз заново, лучше уж продолжать ждать его или одной быть - одной в принципе тоже не так плохо. А кому-то и не привыкать на саом деле ;).

12:29 

Мы как будто договорились демонстрировать друг другу исключительно отрицательные свои стороны. Я почти уверена, что он мало с кем так разговаривал, как со мной, но я тоже ни по отношению к кому столько ошибок не совершала, как по отношению к нему.
И еще. Вдогонку к посту о критике странными людьми того, что дорого.
Эти смешные люди говорят: "Я знаю тебя и я знаю его". Ну, милые, конечно, вы считаете, что я так спокойно отношусь к его... гм... некоторым прошлым ошибкам, потому что я просто тупо в него влюблена и мне пофиг. Конечно, глядя на меня никому и в голову не придет, что у меня есть более глубокие и объективные причины относиться к этому ТАК спокойно.
По большому счету, у нас одни и те же недостатки и грехи, просто мне повезло больше. Мне повезло родиться и вырасти в такой среде, где им просто невозможно было бы развиться. И то, что меня все видят такой хорошей и считают лучше - это исключительно заслуга моих родителей, моей бабули, моей прабабушки, это заслуга книг, которые я читаю, заслуга Батюшки, заслуга наставников и друзей, которых мне так щедро посылает Господь. Если бы всего этого не было, возможно, сейчас те же самые люди, говорили бы ЕМУ : "Нет, ну ты тоже, конечно, даешь прикурить, но онаааа - это ващще жесть!".
На самом деле "кому больше дано, с того больше спросится" (Евангелие). А в свете этого я ТЕМ БОЛЕЕ не могу считать себя лучше. Может, если бы все, что есть у меня, было дано ему, он бы уже давно по воде ходил.
***
Ночью такую классную песню случайно нашла! Вот реально интересно, как я могла столько времени жить и не знать о ее существовании? :D
Ночью вобщем у меня был мини- и моно-дискач :vict:.


Лебединая песня.

главная